ذهن شما

روزی کشاورزی متوجّه شد ساعتش را در انبار علوفه گم کرده است. ساعتی معمولی امّا با خاطره ای از گذشته و ارزشی عاطفی بود. بعد از آن که در میان علوفه بسیار جستجو کرد و آن را نیافت از گروهی کودکان که در بیرون انبار مشغول بازی بودند مدد خواست و وعده داد که هر کسی آن را پیدا کند جایزه ای دریافت نماید.

کودکان به محض این که موضوع جایزه مطرح شد به درون انبار هجوم آوردند و تمامی کپّه های علف و یونجه را گشتند امّا باز هم ساعت پیدا نشد. کودکان از انبار بیرون رفتند و درست موقعی که کشاورز از ادامه جستجو نومید شده بود، پسرکی نزد او آمد و از وی خواست به او فرصتی دیگر بدهد.

کشاورز نگاهی به او انداخت و با خود اندیشید، “چرا که نه؟ به هر حال، کودکی صادق به نظر میرسد.

“پس کشاورز کودک را به تنهایی به درون انبار فرستاد.

بعد از اندکی کودک در حالی که ساعت را در دست داشت از انبار علوفه بیرون آمد. کشاورز از طرفی شادمان شد و از طرف دیگر متحیّر گشت که چگونه کامیابی از آنِ این کودک شد. پس پرسید، “چطور موفّق شدی در حالی که بقیه کودکان ناکام ماندند؟

“پسرک پاسخ داد، “من کار زیادی نکردم؛ روی زمین نشستم و در سکوت کامل گوش دادم تا صدای تیک تاک ساعت را شنیدم و در همان جهت حرکت کردم و آن را یافتم.

“ذهن وقتی که در آرامش باشد بهتر از ذهنی که پر از مشغله است فکر میکند.

هر روز اجازه دهید ذهن شما اندکی آرامش یابد و در سکوت کامل قرار گیرد و سپس ببینید چقدر با هوشیاری به شما کمک خواهد کرد زندگی خود را آنطور که مایلید سر و سامان بخشید.(sososite.org)

مفهوم زندگی

زمانی که به مدرسه رفتم از من پرسیدند: وقتی بزرگ شدی می خواهی چه کاره شوی؟
من پاسخ دادم: "خوشحال."
به من گفتند که مفهوم پرسش را متوجه نشده ام و من به آن ها گفتم:

این شما هستید که مفهوم زندگی را متوجه نشده اید.

                                                                    (جان لنون)

(sososite.org)                                                                            

7

ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ، ﺗﻮ ﺷﻌﺮﺵ ﺍﺯ ﺯﻟﻒِ ﯾﺎﺭ ﻭ ﻣﻌﺸﻮﻕ ﻭ ﺟﺎﻡ ﻭ ﺑﺎﺩﻩ ﻭ ﺷﺮﺍﺏ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ، ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺍﻭﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﻮ ﺗﻔﺴﯿﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺩﺭ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﻧﻤﺎﺯ ﮐﺎﻫﻠﯽ ﻧﮑﻦ



یه بار با مخـــاطب خاصـــم رفتیم کافی شاپ

دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد 50 هـــــزار تومن
هیـــــچی دیــگه به این نتیــــجه رسیدم کــــه:

"در جوانـــی پــــاک زیستن شیــــوه ی پیغمبریســـــــت...."



زنبور اومده کنار داداش ۵ ساله ی من

داداشم به زنبوره میگه :تورو خدا منو نیش نزن. من محصولاتتو خیلی دوست دارم



توی آسانسور واساده بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت: چطوری؟
گفتم: الحمدلله ....
یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم:
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله .... :|




اخبار میگه 25 درصد اونایی که بیماری قند خون دارن از بیماریشون آگاه نیستن

من موندم اینا خودشون خبر ندارن شما از کجا فهمیدین ؟




میگن مسی به استاد مشایخی گفته:

.
.
.
.
.
.
احترامت واجبه خان دایی اما حرف از مردونگی نزن که هیچ خوشم نمیاد،
این فیسبوک واسه من همش بلاک بوده و نامردی،
به هر کی گفتم نوکرتم با خنجر زد توی پیجم،
کی تو این فیسبوک قد یه نخود واسم مردونگی خرج کرد که من یه خروار رو کنم؟؟




دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک میکنید آخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه ؟ آدم از خجالت آب میشه !!!



 معلم شیمیمون داره یه معادله موازنه میکنه رو به بچه ها میگه: خوب! حالا این جا آب به چه دردی میخوره؟؟

یکی از بچه ها: مایع حیاته!!!!
منو میگی :|



تنها جمله ای که تو زندگیه من تاثیر گذاشته جمله ی مفت باشه کوفت باشه است.

 


با بعضیا دست میدی انگار داری یه مــــــــــاهی مرده رو تکون میدی


خو نمیخوای دست نده عاشغال :|



به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه نیازمندیم



دیشب دهکده آبی پارس بم اس داد:

به درک.. نیا !!!!!!!!



زن و شوهری در هتل خارجی، شب:

زن یک موش دید و به شوهرش گفت.
مرد گفت :من به پیشخدمت میگم موشو از اتاق بیرون بندازه.
زن گفت :تو انگلیسی بلد نیستی!
-یه کاریش می کنم.
مرد خطاب به پیشخدمت:?do you know tom and jerry
پیشخدمت: of course
- jerry is here :)))))))))))))))

جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟(اعداد را از راست به چپ بخوانید)
10, 20, ....., 15, 1000, ......, 16

عجله نکنید!
کمی‌فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال باشید
نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست!
برای دیدن جواب صحیح بروید پایین.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


.

.

10, 20, 3, 15, 1000, 60, 16
ده بیست سه پونزده، هزار و شصت و شونزه!!
راستی اون قضیه‌ی سمت راست مغز رو هم جدی نگیرید!:))   

منبع: باشگاه خبرنگاران جوان

زن من میشی؟

پسر به دختر :
من پدرم پیره و ۹۲ سالشه و به همین زودی ها میمیره و من پولدار میشم !
همسر من میشی ؟؟
دختر : نه !!!
.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

نتیجه اخلاقی : هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید.

مصاحبه برای استخدام

مصاحبه کننده: در هواپیمائی 500 عدد آجر داریم، 1 عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. چند عدد آجر داریم؟
متقاضی : 499 عدد!

مصاحبه کننده: سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی: مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم - مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال - مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده: حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید!
متقاضی: مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم - مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم - مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال - مرحله چهارم : در یخچالو میبندیم!!

مصاحبه کننده: شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی: گوزنه که تو یخچاله!!

مصاحبه کننده: چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود؟

متقاضی: خیلی راحت, چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر!!

مصاحبه کننده: سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا؟
متقاضی: امممممممم, نمیدونم, غرق شد؟

مصاحبه کننده: نه, اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد!!! شما مردود شدین, نفر بعدی لطفا :|

6

مرگ بر این شیرینی کوچیکای مربعی تهیه شده با آرد نخودچی؛
یه دونشو که میخوری تا سال 94 این موقع باید خودتو بتکونی..
اصن یه وضعی!

به دو دلیل زن ها فوتبالیست نمیشن:
1. عمرا 11 تا زن یک مدل لباس بپوشن.
2. عمرا تو بازی بعدی همون لباسو بپوشن.


تو کره سرعت اينترنت ايران رو تو برنامه شوک نشون ميدن...! :|‬



پسره متولد سال 82 نوشته:
از تنها بودن راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم...
اونوقت ما تا 10 سالگی واسه هلی کوپتر بای بای
میکردیم ک چراغ بزنه برامون!


کـسـی کـه تـو خـونـه بـا عـیـنـک دودی عـکـس مـیـگـیـره ,

چـیـزی واسـه از دسـت دادن نـداره !!!



ملت واقعن هدفون دویست و پنجاه هزار تومنی میخرن؟؟؟
من یدونه خریدم سه و پونصد هنوزم معتقدم بهم انداختن :|


غضنفر با دوستش میرن مشهد هتل میگیرن ..
میرن زیارت موقع برگشت هتل رو گم میکنن ...
دوستش میگه وااای وسایل چی میشه ؟
غضنفر میگه وسایلمون به درک هتل مردمو گم کردیم

5

یارو میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در خونه همسایه رو میزنه, میگه بابات هست ؟
پسره میگه نه, شب میاد
یارو میگه اره جون خودت پس بشین تا بیاد


من اگه 100 ملیونم بهم بدن حاضر نیستم بیام تو تلویزیون جلوی 75 میلیون ملت سوژه گیر بگم: اسم من مایع دستشویی فوم اوه است


پدر بزرگ من دو ماه بیشتر سربازی نرفته بعدشم فرار کرده اما همچین از خاطراتش تعریف میکنه همه فک میکنن 30 سال سرباز نام آور ناپلئون بوده.


فامیل دور:راه رفتنی رو باید رفت,در بستنی رو هم باید بست
پسرعمه زا:دربستنی رو باید لیسید!!!!!


یه روز توی ماه رمضون برق خونه ی خالم میره، خالم هم برای اینکه در جریان اذان باشه به اون یکی خالم اس ام اس میده : اذون شد بگو برق نداریم!!!
هیچی دیگه اذون میشه و برای خالم اس میاد :برق نداریم!!!


یه خبــر بد !
فردا شب آرمین 2afm میخواد بره خواستگاری ..
اگه نه بشنوه دهنمون اسفالته :)))


ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪ
سریع ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯿﻢ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺳﺘﺨﻮﻭﻥ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ!


ﺍﻣـﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷـﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐـﻼﻏﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﺒـﺮ آﻭﺭﺩﻩ ﮐـﻪ
ﺳﯿﮕـﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ...
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕــﻪ : ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺯﻧـﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧـﯽ ﺑﺎ

ﭘﺮﻧـﺪﻩ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨـﯽ؟


باﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ
ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ :
" ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ".
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ :
"ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ "!
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ. ﺁﺧﺮﯾﻦ
ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
" ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ"!


 تو صف نون بودم ديدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث ميکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که ميگى بابا من نسبت به تو احساس مسئوليت پيدا ميکنم!!
اصن یـه وضیه


ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه


ه بابام میگم موجودی حسابت چقدره ؟
میگه : پول میخوای ؟
پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم!


بیتوتهhttp://www.beytoote.com


تبریک

قهرمانی دلاور مردان کشتی آزاد ایران در رقابت های جهانی مجارستان و صعود تیم استقلال تهران به نیمه نهایی لیگ قهرمانان آسیا رو به همه تبریک میگم.

زحمت بقیه بچه ها و کادر فنی که به کنار ولی به افتخار عزت الله اکبری و حنیف عمران زاده و آندو تیموریان که تیماشونو یه تنه کشیدن بالا.

4

دختره تلفن دوست پسرشو زنگ میخوره برمیداره جواب میده یارو میپرسه :شما؟ دختره میگه :من خواهرشم... شما؟؟؟ طرف میگه :من همین الان فهمیدم مادرتم


كاش ازدواج هم مثل انتخابات بود:

چند تا نامزد توسط مادرم تاييد صلاحيت ميشدن
ميومدن ازهنرها و برنامه هاشون ميگفتن، بعدش منم سرفرصت با بصيرت وآگاهي همسرمو انتخاب ميكردم
وهر چهار سال يكبار،حماسه ديگری مي آفريدم!!


داداشم داشت به دوستش شنا یاد میداد  
گفت :حالا پاهای عقبتو تکون بده!

 

ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ :آﺥ ﺟﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺳﻤﻤﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ
دبیرستان :ﯾﺎ ﺍﺑولفضل معلم ﺍﺳﻤﻤﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ!!!

دانشگاه :یا خدااااا مشروط شدم استاد اسممو میدووونه!!!


اینکه مرقد اکثر امامها خارج از ایرانه واکثر امامزاده ها توایرانه نشون میده قدیما امامها بچه هاشونو برای ادامه تحصیل میفرستادن ایران.


ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻧﺪﻭﻥ پزﺷﮑﯽ ﺩﮐﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻔﺖ آقا ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﺩﺭﺍﺯی داره ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺭﯾﺶ ﺭﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ !


طرف 95 سال عمر کرده!!
بعد که می میره می نویسن: به دیدار حق شتافت! بابا این کجاش شتافته؟!!
اینو که به زور بردن!


دارم با برادر زادم (2سالشه) میرم یه گربه از کنارمون رد شد!اومدم احساسات به خرج بدم،گفتم عمو پیشیو ببین!!!!!!!!!!!!!!!!
زل زده تو چشام میگه گربه رو میگی!!!!!!!!!!


یه گاز به سیب بزن یه گاز به خیار ....
ببین !!
مزه عروسی میده :)))


داشتم فکر میکردم خوب دیگه کم کم هوا سرد میشه دیگه کولر نمیخواد روشن کنی هی باباهه بیاد خاموش کنه که یدفه یاده بخاری افتادم :||||
از همین الان دارم میلرزم :|||

دوست دارم

1- افغانی ……….……..صدقه تو شونوم!………….!Sadghe to shonom

2- انگلیسی …………….……..آی لاو یو!……………………!I love you

3- ایتالیایی …………………………تی آمو!……………………..!Ti amo

4- اسپانیایی ………………….ته کویرو !………………………!Te quiro

5- آلمانی ………….…….ایش لیبه دیش!………………!Isch liebe dich

6- آلبانی ………….……………..ته دوه!…….………………….!Te dua

7- ترکی …….…………..سنی سویوروم!……………..!Seni seviyurom

8- پرتغالی ….…………….…….او ته آمو!………………….!Eu te amo

9- چینی ……….……………..وو آی نی!………………………!Wo ai ni

10- چکی ……..……….………میلوجی ته!…………………….!Miluji te

11- روسی ………………یا تبیا لیوبلیو!………………!Ya tebya liub liu

12- ژاپنی ……….…………آیشیتریو !…………….…………!Aishiteru

13- سویدی ….………یاگ السکار دای!……..………….!Yag Elskar dai

14- صربستانی …..……………….ولیم ته!……………………!Volim te

15- عربی ……..…………..انا بحیبک!…….………….!Ana Behibbek

16- فارسی..….…….….دوست دارم!……………….…..!Dooset daram

17- فرانسوی ……..……….ژ ت آیمه!…………………….….!Je t aime

18- فیلیپینی ….….………..ماهال کیتا!……………………..!Mahal kita

19- کره ای …………..سارانگ هیو!…………………….!Sarang heyo

20- لهستانی ….…………کوهام چو!……………………!Koham chew

21- مجارستانی..…………..سرتلک!…. ……………………..!Szeretlek

22- ویتنامی …….……….آن یه و ام!……………………..!An ye u em

23- یونانی ……..………….سغه پو!………………………!Sagha paw

24- یوگسلاوی ……………….یا ته وولیم!…………………….!

کمی لبخند

امشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

...........................................................

ادامه نوشته

3

اعتراف میکنم واسه شروع ترم جدید لحظه شماری میکنم ، ولی چاره ای ندارم ، برای ارج نهادن به هویت ترم بالایی بودن خودم مجبورم چند جلسه ی اول رو غیبت کنم!!!!!!!!!

قــدیـــمـــا چـــطـــور مـــیـــرفــتـــن ســر چـــشـــمــه آب مـــیـــاوردن؟
.
.
.
.
.
تو خونه مــا پـــارچ کــه خــالــی مــیــشـــه هــیــچــکــس مــســئـولــیــتــشــو بــه عــهـده نــمـیـگـیــره.

به مامانم گفتم:
خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام!!!
گفت: بابات خارجیه یا عمه گور به گور شدت...؟؟؟

اصن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها،لامصــب صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده!!!

روابـــط دیــپلمـاتیکــم بـا بـــابــام قــطع شــده،خــدا کنـــه رو روابـــط اقتـــصادی بـــی تـــاثیر باشـــه :|


طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!


دختر ۱۲ساله اومده پست گذاشته

“از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو …”
خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو

کی ورداشته ؟؟

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شماو چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام


بعد عمری انتظار دانشگاه "یزد" قبول شدم.اینم لیست سوغاتیایی که دوستان و خانواده سفارش دادن.
‏- گز اصفهان
‏- انار ساوه
‏-قوتو و پسته ی کرمان
‏-اناب بیرجند
‏-و هزاران سوغاتی نقدی و غیر نفدی دیگر

‏ اخه بابا من دانشگاه شهرستان قبول شدم. تور ایرانگردی رایگان که نبردم.


دیروز با مامانم دعوام شد اعصابش خورد شد با دمپایی ابری افتاد به جونم.منم یاد یه ترول افتادم با این عنوان:
وقتی یه بچه خارجی کتک میخوره:گریه_جیغ_داد_افسردگی_روانپزشک
وقتی یه بچه ایرانی کتک میخوره:اصلا هم درد نداشت
حالا من هی میخندیدم هی اون میزد.میخندیدمو اون میزد...خلاصه تا اینکه یه دقیقه حواسش پرت شد منم فرار کردم.الان دارم از خونه همسایه براتون مینویسم:|


دیروز یه دونه از این تی شرت های تور توری گرفتم

حالا بابام گیر داده میگه:اینو نصف قیمت خریدی!!!

2

دوستان خدا حافظ همتون، تو این مدت با هم خندیدیم، همدردی کردیم و یه ساعتای کنار هم بودیم.
بدی، خوبی... هر چی که بود به بزرگی خودتون حلال کنید، به پایان آمد این دفتر حکایت همچنان باقیست، حق نگهدار همتون، میرم یه لیوان آب بخورم تا دو دیقه دیگه برمیگردم...:|


شهاب تیام مهندس کامپیوتره و ده ساله که تو شرکت اینتل کار میکنه. آخه در شأن مهندس اینتل هست که بخونه :«از اون بالا کفتر میایه»؟


میدونی وقتی لباتو غنچه میکنی دماغت بزرگتر میشه

حالا بشه یا نشه دلیل نداره خودتو اینجوری ضایع کنی


وقــتی مــُردم روی سنــگ قبرم بنویســین : دوس داشــت به خیلــی جـاهـا برسه ولــی خبــر مــرگش همــش تـو فیــسبوک بــود ^.^


تا حالا به این توجه کرده بودین؟؟؟
اون گرگه بود توی میگ میگ، اون همه پول داشت بره هلیکوپتر و موشک و … سفارش بده

ولی پول نداشت بره یه دونه مرغ سفارش بده!



یکی از بچه های  فامیل که 5 سالشه اومده به مامانش میگه
“از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام”

ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه …:((((((


تا حالا دقت کردین زوج یا فرد بودن ادمای کره ی زمین به من بستگی داره ؟! 


1

دانشگاه دانشگاه ما داريم مياييم/خراب بشي الهي الهي الهي


همه اون کارایی که تو دوران دانشگاه برای سپری کردن تابستون یادم می اومد مخصوصا تو دوران امتحانات با شروع شدن تابستون از یادم رفت الان باز دوباره داره یادم میاد ...


خدایااااااااااااااااااااااااااااااا اخه چرامــــــــــــــــــن!!!
.
.
.
.
.
.
.
.

اینقدر خوش تیپم )))


مورد داشتیم پسره با اینترنت دایل آپ بازی هشت گیگابایتی دانلود کرده آخرش هم تو کامپیوترش بالا نیومده...صبر بر مصیبت به این میگن 


آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﭘَـﺮﭼﻢ , ﺑﻔﺮﺳﺘﻤﺶ
ﭘُﺸﺖ ﺑﻮﻡ |:
ﺑﻌﺪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘَـﺮﭼﻢ ﮐﺠﺎﺱ ؟

ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﭘَـﺮﭼﻢ ﺑــــــﺎﻻﺱ ((:


یعنی هرکی ماهواره نداشته باشه
هیچی از خنده بازار نمی فهمه :)))


ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ:ﺳﻼﻡ ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﻧﺎﻥ ﺑﺨﺮﯼ ؟
ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ:ﺁﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻧﻮﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺷﺎطﺮ ﻃﻠﺐﻧﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮐﺮﺩ
ﭘﺪﺭ ﺍﺯ ﺷﺎطﺮ ﭼﻨﺪ ﻋﺪﺩ ﻧﺎﻥ ﻃﻠﺐ ﮐﻨﻢ ؟

ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ:بیشعور ﻣﻨﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﮔﺮ ﺟﺮﺃﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ.


تا حالا دقت کردین که درسی رو که از ترس افتادن حذف میکنی ، همه با ۱۷-۱۸-۱۹-۲۰  پاسش میکنن ؟!

مثل ترم پیش که من و محمد روانشناسی رو حذف کردیم حالا هم ارایه نمیشه


سر کلاس تنظیم خانواده
استاد : بچه ها تو انتخاب همسر باید دقت کنید
یکی از بچه ها : استاد گوجه شده کیلو پنج هزار تومن کی زن میگیره
استاد : هیچی بهش نگفت و ادامه داد , بچه ها نباید فقط یه بچه داشته باشید , چون یه بچه درست و اجتماعی بزرگ نمیشه
همون پسره : استاد گوجه شده کیلو پنج هزار تومن کی زن میگیره که بچه هم بیاره
استاد : هیچی بهش نگفت ادامه داد بچه ها تعداد سه فرزند برا خانواده عالیه
همون پسره : استاد گوجه شده کیلو پنج هزار تون کی بچه میاره که بخواد سه تا باشه
استاد : خب پسره نفهم تو گوجه نخوری میمیری ؟؟؟ کدو بخور کیلو پونصد تومن پاشو برو درسو حذف کن
همون پسره : استاد گوجه شده کیلو پنج هزار تومن بعد من برم درسو حذف کنم ؟؟؟^__^
 خداییش دمش گرم کلاسو منفجر کرد ,بیچاره قیمت گوجه خیلی اذیتش کرده بود


دیروز توی یه سایت موزیک بودم یه آهنگ جدید اومده بود
که اسم خوانندش " سید مرید الدین فخر جاوید کهگیلوییه و بویراحمدی " بود

اسم آهنگشم " من قاشقِ دهنیِ تورو نمیکنم تو دهنم "


یارو هر ماه میره پیش متخصص تغذیه ازش برنامه غذایی میگیره،
بعد من برنامه غذاییم این جوریه که در یخچال رو باز میکنم،

برفک های یخچال رو هم میخورم :

تولدت مبارک

پشت هر کوه بلند،سبزه زاریست پر از یاد خدا وندر آن باغ کسی میخواند، که خدا هست ، دگر غصه چرا؟ آرزو دارم : خورشید رهایت نکند
غم صدایت نکند
ظلمت شام سیاهت نکند
و تو را از دل آنکس که دلت در تن اوست حضرت دوست جدایت نکند.
تولدت مبارک حمید جان

حمید جان تا سقف صد هزار تومان یه هدیه به انتخاب خودت برای خودت بخر از حساب خیریه کلاسمون بردار...اینم بالاخره یکی از مصارف خیریه ست.

ببخشید نشد نظر بذارم

اعتراف میکنم

اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن

و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !

حلاااال کنید.


لای کتابو باز نکردم چیست؟
یکی از پر ارامش ترین حرف موقع دلگرمی دادن به بغل دستیت سر جلسه امتحان!!


من مطمئنم اگه موفق نشم توی این دنیا خوانندههای مورد علاقه مو از نزدیک ببینم ، اون دنیا حتماً روی پل صراط با همشون گلآویز میشم ، چون آلبوم هیچکدوم رو نخریدم همشونو دانلود کردم
شما هم ؟


کی رفته آتلیه عکس انداخته فقط واسه پروفایل فیس بوکش؛ یکی هم مثل من ۲ساله دانشگاه میگه ۶قطعه عکس بیار واسه پروندت هنوز نبردم!


رفتم تو فیس بوک پسرداییم دیدم تمام خاطراتی ک باهم داریمو ب نفع خودش نوشته نامرد! هر سوتی ای ک خودش داده رو ب اسم من تموم کرده! یکی م کامنت گذاشته بود عجب ابلهیه این پسر عمه ت! (نمیدونم موقع خوندن این کامنت چ احساسی داشته!)
آخه تحریف تا این حد؟؟ پسر عمه خالی بنده داریم؟


موبایل پسر عمم رو دزیدن ولی نمیره شکایت کنه
دلیلیشم اینه:اگه بادزده روبه روبشم ومسجامو
خونده باشه آبروم میره نمیتونم توچشاش
نگاه کنم!!!



دارم چت میکنم داداش بزرگم اومده تو اتاق با لبخند میگه هدفت از چت کردن چیه؟
گفتم میخوام سرعت تایپم بره بالا.

میگه حداقل با اون نازنین چت نکن خیلی نامرده!!!!!!!!!!


مارک زاکربرگ(موسس فیسبوک) به من ایمیل زده با این عنوان:
چقدر میگیری log out شی؟؟؟
منم بهش جواب دادم:
دوستامو به 1 میلیون دلار تو نمیفروشم که هیچ ۲ میلیون بده خیرشو ببینی‌ .


یارو پدرش تو بستر مرگ بوده به پسرش می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
مامانش می گه خاک تو سرت این نی از هفت نسل پیش دست به دست به پدرت رسیده بود.

بیا بیا گل نرگس

بیا بیا گل نرگس شیعه برای تو نشسته

چشم خیسم منتظر سیمای تو نشسته

بیا بیا گل نرگس بیا میـــان عـــاشقـــــان

هزار آینه منتــظر خال زیبای تو نشسـته

بیا بیا گل نرگس تورا قسم به خاک بقیع

که تیغ شمشیرم منتظر کربلای تو نشسته

بیا بیا گل نرگس به جـــــان مادرت سوگند

دیریست این جان منتظر لوای تو نشسته

بیا بیا گل نرگس بـــدان و آگـــــه بــــاش

که سجده گهم منتظر جای پای تو نشسته

بیا بیا گل نرگس که چون علی نمانی تنها

به فجر صبح ظهورت جهان به پای تو نشسته

بیا بیا گل نرگس به فجر صبح روز جمعه

ندبه عشق است و منتظر صدای تو نشسته

بیا بیا گل نرگس که پرچــــــــمت بالاست

ردای خلافت امیرم منتظر شانه های تو نشسته

بیا بیا گل نرگس به جان تشنـــه ی عشق

دعا دعای ظهورست و دلم به هوای تو نشسته

بیا بیا گل نرگس بیا به دعـــوت مــــــــا

هزار اشجع الناس به پای تو نشسته

به سلامتی دانشجویایی که روز امتحان میپرسن چه امتحانی داریم؟
به سلامتی دانشجویایی که زکات علمشونو سر جلسه امتحان به بغل دستیشون میدن.
به سلامتی مراقبایی که شتر دیدن ندیدن
به سلامتی استادایی که دو رو 10 میدن
خلاصه به سلامتی همه اونایی که کمک میکنن ما مدرک بگیریم.

به این عزیزانی که نامزد انتخابات شدن توصیه میکنم قدر این دوران رو بدونن....

دوران نامزدی خیلی دوران شیرینیه.


شنبه هم تموم شد و یادی کنیم از عزیزانی که باز هم نتونستن از این شنبه درس خوندنو شروع کنن....

روحشون شاد و یادشون گرامی.


گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه یه دفعه خرسه گریه کنون میاد میگه: بابا تو ما رو کشتی! اینا بیست ساله از اینجا رفتن! ولمون کن دیگه!

گرگه میگه خیلی بیشعوری!برات نذری اوردم!


من تعجب میکنم.... چیزی که با دعوا حل میشه چرا اینقدر در موردش حرف میزنن.


آمار طلاق تو ایران 40%
38% مال آرمین2afm. لامصب هر هفته داره با یکی کات میکنه.


به نظر میرسه کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون.


الان کامپیوترم خودش ری استارت شد !
.
.
.
.
فک کنم فهمید من تشنمه.


دیگه تنها جایی‌ که میبینی‌ یکی‌ ۱۰، ۱۵ تا هندونه یجا میخره کتاب ریاضیه!






تــو مـغــازه یــه پـسـر بـچـه ی 5 6 سـالـه کـوچـولـو رو دیـدم کـه داشـت هـمـیـنـجـوری گـریـه مـی کـرد و بـه مـامـانـش مـی گـفـت مـن از اون لــواشــک بـزرگـهـا مـی خـوام مـامـانـش هـم بـهـش تـوجـه نـمـیـکـرد و مـی گـفـت کـوفـت بــخـوری...ایـن صـحـنـه رو کـه دیـدم بـه چـشـمـای مـعـصـومِ پـسـر بـچـه کـه پـر از اشـک شـده بـود نـگـاه کـردم و یـه لـبـخـنـد ریـز و مـجـلـسـی زدم و لــواشـک رو بـرداشـتـم و رفـتـم پـولـش رو بـه مـغـازه دار دادم و بـرگـشـتـم پـیـش پـسـره کـه خـوشـحـال شـده بــود و بــا لـبـخـند هـمـیـشـگـیـم بـسـتـه لــواشـک رو بـاز کـردم و دسـتـم رو دراز کـردم سـمـت پـسـره و آشـغـالـش رو دادم دسـتـش و گـفــتـم دلـت بـســـــوزه مــن لــواشــک دارم^_^ و بـا چـنـان مـلـچ مـلـوچـی شـروع کـردم لـواشـک رو لـیـس زدن کـه بــچـه طـفـلـک از گـریـه کـبـود شـد و جــان بـه جـان آفـریـن هـزار وسـیـصـد آفـریـن داشـت تـسـلـیم مـی کـرد کـه مـامـانـش یـهـو 2تـا بـا کـیـف زد تـو سـرم و بـهـم گـفـت کـصـافـطِ آشـغـالِ عــوضـی مـگـه مـرض داری اشـک بـچـه رو در مـی آری؟؟؟ و رفـت بـوسـش کــرد و بــراش لــواشـک خــریــد.....
کـوچـولـو ,درسـتـه زیـاد گـریـه کـردی و مـن از مـامـانـت کـتـک خـوردم ولـی تـنـهـا راهـی کـه بـه ذهـنـم رسـیـد کـمـکـت کـنـم بـه لـواشـک بـرسـی هـمـیـن بـود,مـنـو بـبـخـش^_^!!! بـاشـد کـه کـمـی بـیـنـدیـشـیـم!!!
و مـن الله الـتـوفـیـق,مــــــامــــــان تــسـبـیـح مــن کــــو ؟؟؟

یه سری آدما هستن که وسط امتحان بهت میگن فلان سوال رو برسون تو هم با هزار مشقت جواب اون سوال رو بهش میرسونی بعده اینکه جواب سوال رو مینویسه بهت میگه مطمئنی درسته؟

ای کاش مجازات قتل اعدام نبود!! اون موقع بهش نشون میدادم جواب سواله درسته یا نه!!


قانون نانوشته ای از نیوتون :

ﺍﮔﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﯽ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ !


ازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری،
گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید …!


بعضیا رو خدا روشون کلی وقت گذاشته با فتوشاپ درست کرده


یه عده هم مثل من رو عجله ای با Paint ویندوز درست کرده

اینه عدل خدا؟ :|


ﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ اﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺗﻮﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ اﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺗﻮﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : اﻣﺮﻳﻜﺎ :))
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼــــــــــــــــــــــــــــــــﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟؟؟
.
.
.
.
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ :)))


طرف قد ۲ متر و نیم، وزن ۱۴۰، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟


یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییییییی ! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !!!!!
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …


سر جلسه امتحان ، مدادم تنها کسی است که از مغزش استفاده میکند !


لامصب اینترنت اینقدرکندشده،تاپستم ارسال بشه
.
.
.
.
طرزفکرم درموردحرفی که زدم عوض شده!!!



نامه ای به خدا

یک روز کارمند پستی که به نامه هایی که آدرس نامعلوم دارند رسیدگی می کرد متوجه نا مه ای شد که روی پاکت آن با خطی لرزان نوشته شده بود نامه ای به خدا !با خودش فکر کرد بهتر است نامه را باز کرده و بخواند.در نامه این طور نوشته شده بود :خدای عزیزم بیوه زنی 83 ساله هستم که زندگی ام با حقوق نا چیز باز نشستگی می گذرد.دیروز یک نفر کیف مرا که صد دلار در آن بود دزدید.این تمام پولی بود که تا پایان ماه باید خرج می کردم.یکشنبه هفته دیگر عید است و من دو نفر از دوستانم را برای شام دعوت کرده ام. اما بدون آن پول چیزی نمی توانم بخرم. هیچ کس را هم ندارم تا از او پول قرض بگیرم.تو ای خدای مهربان تنها امید من هستی به من کمک کن…کارمند اداره پست خیلی تحت تاثیر قرار گرفت و نامه را به سایر همکارانش نشان داد.نتیجه این شد که همه آنها جیب خود را جستجو کردند و هر کدام چند دلاری روی میز گذاشتند.در پایان 96 دلار جمع شد و برای پیرزن فرستادند…همه کارمندان اداره پست از اینکه توانسته بودند کار خوبی انجام دهند خوشحال بودند.عید به پایان رسید و چند روزی از این ماجرا گذشت.تا این که نامه دیگری از آن پیرزن به اداره پست رسیدکه روی آن نوشته شده بود: نامه ای به خدا !همه کارمندان جمع شدند تا نامه را باز کرده و بخوانند. مضمون نامه چنین بود:خدای عزیزم. چگونه می توانم از کاری که برایم انجام دادی تشکر کنم . با لطف تو توانستم شامی عالی برای دوستانم مهیا کرده وروز خوبی را با هم بگذرانیم. من به آنها گفتم که چه هدیه خوبی برایم فرستادی…البته چهار دلار آن کم بود که مطمئنم کارمندان اداره پست آن را برداشته اند!!!

در روزی از روزها که خیام با دوستان خود در میخانه ای مشغول صرف چایی !!! بودند چند پیامی بین او و معشوقه اش رد و بدل شده ببینیم اونا تو اس ام اس هاشون به هم چی میگن:

معشوقه : کجایی عزیزم ؟

خیام :
ماییم و می و مطرب و این کنج خراب
جان و دل و جام و جامه در رهن شراب

معشوقه :مشروب !؟ مگه تو نگفتی من مسلمانم و نماز میخونم ؟ :|


خیام :
می خوردن و شاد بودن آیین من است
فارغ بودن ز کفر و دین، دین من است


معشوقه :با کیا هستی حالا ؟

خیام :
فصل گل و طرف جویبار و لب کشت
با یک دو سه دلبری حوری سرشت

معشوقه :آدرس بده ببینم ! بیام حسابشونو برسم !

خیام :
راه پنهانی میخانه نداند همه کس
جز من و زاهد و شیخ و دو سه رسوای دگر


معشوقه : انقد مشروب بخور با دوستات تا بمیری !

خیام :

گر می نخوری طعنه مزن مستان را

بنیاد مکن تو حیله و دستان را

معشوقه : اصلا برو بمیر با دوستات

خیام:
چون مُرده شوم خاک مرا گم سازید
احوال مرا عبرت مردم سازید

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ نمکی ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ ﺭﯾﺨﺘﻪ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ ﭘﺨﺶ ﻭ ﭘﻼﺵ ﮐﻨﯽ

ميدونيد چرا من واسه امتحان فیزیولوژی اصلا ترس ندارم؟
.
.
.
اخه ميدونم صفر ميگيرم.........

آدم دوست داره مثل قارچ خور از روی سوالا بپره و سریع پاسخنامه رو ببره بکوبه تو صورت مراقب !
حالا هیبت نفر اول بلند شدن و برگه رو تحویل دادن بماند …


امتحان وسیله س ، نمره دست استاده ، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها

 

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم ضایع شد بیچاره !
فک کنم دیگه هیچوقت بهم دست نده ، خیلی ناراحت شد !

بعضیا آبرو هرچی دانشجووئه بردن
نه مشروط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن
واقعا خجالت داره …


دوستانی که فانتزیشون این بود که برن بزنن روی میز استاد و بگن برو از خدا بترس ، الا وقتشه که بزنن تو گوش خودشونو بگن برو از استاد بترس بدبخت مشروط !


اگه می خوای حال کسی رو بفهمی ، ازش نپرس … !!!
چون بهت دروغ میگه …هندزفریش رو دربیار ، ببین چی گوش میده …!!!

 

یادت باشد
هرکسی سرگذشتی دارد
هروقت به جای من
زندگی کردی آنگاه میتوانی
درباره ی من قضاوت کنی

بهترين مزيت راست گفتن اينكه نميخواد بياد بياري كه قبلا چي گفتي.

 

اگر كسي را واقعا دوست داريد گذشته اش را بپذيريد و هيچگاه آن را برويش نياوريد

خدا را دوست بدار
حداقلش اينه كه يكى رو دوست دارى كه
روزى بهش مى رسى...

 

خدای من
نه آن قدر پاکم که کمکم کنی و نه آن قدر بدم که رهایم کنی
میان این دو گمم
هم خود را و هم تو را آزار میدهم
هر چه قدر تلاش کردم نتوانستم آنی باشم که تو خواستی
و هرگز دوست ندارم آنی باشم که تو رهایم کنی
آنقدر بی تو تنها هستم که بی تو یعنی “هیچ” یعنی “پوچ”
خدایا هیچ وقت رهـــایم نکن

هر چه آید به سرم ،باز بگویم گذرد..
وای از این عمر،که با میگذرد ؛میگذرد

زندگی زیباست باور کن
فقط گاهی اشتباه های عمدی وسهوی مردمانش باعث میشد این دنیای قشنگ بد شود

دلم سفر می خواهد !
نه برای رسیدن به جایی . . .
فقط برای رفتن . . . !

اول ماه است . به خانه می روم با جعبه شیرینی در دست .

چشم هایم خیس است و در حسرت آن خروس قندی هستم که سالها پیش ، روزی پدرم با چهره ای

خندان به من داد اما آن را پس دادم و گفتم :این هم شد شیرینی ؟

... چشمان پدرم خیس شد .

خدمت به علم با سر قطع شده

دکتر ژوزف ایگناس گیوتین پزشکی فرانسوی بود که هنگام وقوع انقلاب کبیر فرانسه دردانشگاه پاریس تدریس می کرد. او که بعد از انقلاب به عضویت مجمع انقلابی فرانسه در آمده بود، نخستین فردی بود که در سال ۱۷۸۹م. در مجلس موسسان فرانسه پیشنهاد کرد که به جای اعدام متهمان با وسیله ای زجرآور، سر آنها با ماشین مخصوصی از بدن قطع گردد.

مجلس موسسان فرانسه با پیشنهاد وی موافقت کرد و دستگاه گیوتین را که قریب به یک قرن قبل و به مدت کوتاهی در ایتالیا استفاده شده بود را وارد کردند. دستگاه ژوزف گیوتین از سوی آنتوان لویی، جراح و دبیر مادام العمر آکادمی جراحی رسما تایید شده بود. پس از وقوع انقلاب در فرانسه تعدادی کثیری توسط همین دستگاه اعدام شدند افرادی که بسیاری از آنها در به ثمر رسیدن انقلاب نقش بسزایی داشتند یکی از این افراد فیزیکدان و شیمیست معروف لاوازیه بود.

لاوازیه بعد از اینکه به اعدام با گیوتین محکوم شد تصمیم گرفت در آخرین لحظات زندگی هم به علم خدمت نماید . او به شاگردان خود گفت : احتمالا جایگاه حواس و شعور انسان می بایست در سر ( مغز ) انسان باشد بنابر این پس از جدا شدن سر از بدن احتمالا باید تا چند لحظه هنوز حواس و هشیاری فرد کار بکند شما پس از اینکه سر من به وسیله گیوتین قطع شد فورا آن را روی دست بالا بگیرید، من شروع به پلک زدن می کنم شما تعداد پلک زدن های مرا بشمارید تا زمان تقریبی از بین رفتن هشیاری و مرگ کامل به دست بیاید .

پس از اینکه لاوازیه اعدام شد سر او را بالا گرفتن و او بیش از ده بار پلک زد و این واقعه در تاریخ به ثبت رسید.

 

  برترین ها

آنتونی رابینز:
یک- به مردم بیش از آنچه انتظار دارند بدهید و این کار را با شادمانی انجام دهید .
دو- با مرد یا زنی ازدواج کنید که عاشق صحبت کردن با او هستید. برای اینکه وقتی پیرتر می شوید، مهارت های مکالمه ای مثل دیر مهارت ها خیلی مهم می شوند .
سه- همه ی آنچه را که می شنوید باور نکنید، همه ی آنچه را که دارید خرج نکنید و یا همان قدر که می خواهید نخوابید .

چهار- وقتی می گویید: دوستت دارم. منظورتان همین باشد .
پنج- وقتی می گویید : متاسفم. به چشمان شخص مقابل نگاه کنید .
شش- قبل از اینکه ازدواج کنید حداقل شش ماه نامزد باشید .
هفت- به عشق در اولین نگاه باور داشته باشید .
هشت- هیچ وقت به رؤیاهای کسی نخندید. مردمی که رؤیا ندارند هیچ چیز ندارند. 

نه- عمیقاً و با احساس عشق بورزید. ممکن است آسیب ببینید ولی این تنها راهی است که به طور کامل زندگی می کنید .
ده- در اختلافات منصفانه بجنگید و از کسی هم نام نبرید .
یازده- مردم را از طریق خویشاوندانشان داوری نکنید .
دوازده- آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید .
سیزده- وقتی کسی از شما سوالی می پرسد که نمی خواهید پاسخ دهید، لبخندی بزنید و بگویید : چرا می خواهی این را بدانی؟
چهارده- به خاطر داشته باشید که عشق بزرگ و موفقیت های بزرگ مستلزم ریسک های بزرگ هستند .
پانزده- وقتی کسی عطسه می کند به او بگویید : عافیت باشد .
شانزده- وقتی چیزی را از دست می دهید، درس گرفتن از آن را از دست ندهید .
هفده- این سه نکته را به یاد داشته باشید: احترام به خود، احترام به دیگران و مسئولیت همه کارهایتان را پذیرفتن.

خاطرات شهید دکتر مصطفی چمران
سال دوم یک استاد داشتیم که گیرداده بود همه باید کراوات بزنند. سرامتحان ، چمران کراوات نزد، استاد دونمره ازش کم کرد. شد هجده ، بالاترین نمره .

خانوما و آقایون جزوه بنویس خوش خط توجه کنین که شما متعلق به خودتون نیستین و به همه کلاس تعلق دارین پس خواهشا:
1- جزوه رو با چند خط ننویسین و استفاده از مداد هم ممنوع! (تو کپی بد میفته)
2- کلمات و جمله ها رو اینقد غلط ننویسین, خب برین جلو بشینین
3- همه جلسه ها رو بیاین دیگه, آخه چرا با نمره چندتا دانشجو بازی میکنین شماها

قال الامام الصّادق علیه السّلام:

الله فی عَون المُومِن، مادامَ المُومِن فی عَون اَخیهِ؛
خداوند در پی یاری مؤمن است، تا وقتی که مؤمن در پی یاری برادر خویش است. (بحار الانوار، ج74 ،ص322)

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!

شازده كوچولو از سيارشون زنگ زد به روباه گفت:
چرا آدمها اينقدر از هم ديگه بُت ميسازن؟
صدا امد: از بي ادبان !!!
.فهميد اشتباهي شماره لقمان رو گرفته قطع كرد

خیلی دلم می‌خواست برگردم ایران ولی متاسفانه همین الانشم ایرانم :|

ترامادول خوردیم؟

.

.

.

.

.

پرسش علی دایی ازتیم خود(چرا ما گل خوردیم؟)

یه تیکه خیلی قشنگه خداحافظ رفیق وقتی بود که شهدا رفتن سراغ رفیق قدیمی شون که فرمانده گردان خیلی از شهدا بود ، اما حالا شاگرد یه نون وایی بود.
بهش گفتن تو که فرمانده گردان بودی ، کارت درست بود ، از همه ما بهتر بودی ، اما حالا چرا اینجوری! شاگرد نون وا شدی! و شهید نشدی!

گفت: شما از خدا شهادت خواستین ، خدا هم بهتون داد ، اما من از خدا رضا خواستم و گفتم هرچی تو می خوای و می پسندی ، الانم راضیم...


بسوزان هر طـــريقی می پسندی
کــه آتش ... از تو و خاكــــستر از من
بكش چون صيد و در خونم بغلطان
تـــــماشا كـــردن از تــو پرپر از من

من می‌دانم که فاطمیه اسم زمان است و مهدیه اسم مکان...
اما منتظر روزی هستم که
فاطمیه اسم مکان شود و مهدیه اسم زمان!

«امروزمي خواهم به مصاف تزوير بروم که بدترين آفت دنیاست. تزوير با لباس ديانت و تقوي به ميدان مي آيد؛
تزوير سکه اي است دورو، که بريک رويش نام خدا و بر روي ديگرش نقش ابليس است. عوام خدايش را مي بينند و اهل معرفت ابليسش را، و چه خون دل ها علي (ع) از دست اين جماعت سر به سجود آيه
خوان و به ظاهرمتدين خورد...»

مختارنامه

شکر خدا که من هیچ خدایی را از هیچکس به ارث نبرده ام. من آزادم که خدای خود را آنطور که دلم میخواهد مجسم و انتخاب کنم،

خدای من مهربان، بخشنده، دلسوز، چیز فهم و اتفاقا خیلی هم شوخ است!

بابا لنگ دراز
جین وبستر

هرگز کسی را قضاوت نکنید

پس از رسیدن یک تماس تلفنی برای یک عمل جراحی اورژانسی، پزشک با عجله راهی بیمارستان شد ،او پس از اینکه جواب تلفن را داد، بلافاصله لباسهایش را عوض کرد و مستقیم وارد بخش جراحی شد .

او پدر پسر را دید که در راهرو می رفت و می آمد و منتظر دکتر بود. به محض دیدن دکتر، پدر داد زد: چرا اینقدر طول کشید تا بیایی؟ مگر نمیدانی زندگی پسر من در خطر است؟ مگر تو احساس مسئولیت نداری؟

پزشک لبخندی زد و گفت: “متأسفم، من در بیمارستان نبودم و پس از دریافت تماس تلفنی، هرچه سریعتر خودم را رساندم  و اکنون، امیدوارم شما آرام باشید تا من بتوانم کارم را انجام دهم “.

پدر با عصبانیت گفت:”آرام باشم؟! اگر پسر خودت همین حالا توی همین اتاق بود آیا تو میتوانستی آرام بگیری؟ اگر پسر خودت همین حالا میمرد چکار میکردی؟”
پزشک دوباره لبخندی زد و پاسخ داد: “من جوابی را که در کتاب مقدس انجیل گفته شده میگویم” از خاک آمده ایم و به خاک باز می گردیم، شفادهنده یکی از اسمهای خداوند است ، پزشک نمیتواند عمر را افزایش دهد ، برو و برای پسرت از خدا شفاعت بخواه ، ما بهترین کارمان را انجام می دهیم به لطف و منت خدا .


پدر زمزمه کرد: (نصیحت کردن دیگران وقتی خودمان در شرایط آنان نیستیم آسان است )

عمل جراحی چند ساعت طول کشید و بعد پزشک از اتاق عمل با خوشحالی بیرون آمد ” خدا را شکر! پسر شما نجات پیدا کرد”

و بدون اینکه منتظر جواب پدر شود، با عجله و در حالیکه بیمارستان را ترک می کرد گفت :” اگر شما سؤالی دارید، از پرستار بپرسید”

پدر با دیدن پرستاری که چند لحظه پس از ترک پزشک دید گفت: “چرا او اینقدر متکبر است؟ نمی توانست چند دقیقه صبر کند تا من در مورد وضعیت پسرم ازش سؤال کنم؟”
پرستار درحالیکه اشک از چشمانش جاری بود پاسخ داد :” پسرش دیروز در یک حادثه ی رانندگی مرد ،وقتی ما با او برای عمل جراحی پسر تو تماس گرفتیم، او در مراسم تدفین بود و اکنون که او جان پسر تو را نجات داد با عجله اینجا را ترک کرد تا مراسم خاکسپاری پسرش را به اتمام برساند.”

هرگز کسی را قضاوت نکنید چون شما هرگز نمیدانید زندگی آنان چگونه است و چه بر آنان میگذرد یا آنان در چه شرایطی هستند.

نميدانم افتخار كنيم يا تأسف بخوريم...!

پروفسور محمد جمشيدي مدير برنامه هاي داخلي ايستگاه فضايي ناسا


...
فيروز نادري مدير برنامه اجرايي سياره مريخ در ايستگاه فضايي ناسا


حميد برنجي عضو پژوهشگران ايستگاه فضايي ناسا


قاسم اسرار عضو هيئت مديره ايستگاه فضايي ناسا !!


كاظم اميدوار عضو پژوهشگران ايستگاه فضايي ناسا


محمد جمشيدي مدير كنترل تكنيك ايستگاه فضايي ناسا


رضا غفاريان مهندس لابراتوار نيرو محركه جت ايستگاه فضايي ناسا


پروفسور پرویز معین رئیس موسسه مرکزی تحقیقاتی دانشگاه ناسا در آمریکا


پروفسور سمد حیاتی عضو هیئت مدیره ایستگاه فضایی ناسا


عبد الحميد كريمي در رابطه با ساخت موشك هاي فضايي در ناسا فعاليت دارند

خانم دكتر مقدم در آزمايشگاه پيشرانش جت در ناسا بر روي رادارها كار ميكند

حدود 70 الي 80 ايراني در ناسا فعاليت دارند


طبق اخرین اماری که گرفته شده و در روزنامه space چاپ شده, 43 درصد ناسا از پژوهشگران


ایرانی می باشد


به اين مساله افتخار كنيم يا به خاطر از دست دادن اين همه استعداد تاسف بخوريم؟
 
منبع(وبلاگ دوستان)

روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید:
مامان؟ نژاد انسان ها از کجا آمده اند؟ مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.

دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید.

پدرش پاسخ داد: خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد

دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت: مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته میمون ها هستند...من که نمی فهمم! 

مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده خودم گفتم و بابات در مورد خانواده خودش

رئال و سابقه جبران شکست 4-1 مقابل دربی کانتی

رئال اگر می خواهد به فینال چمپیونزلیگ برسد ، باید سه شنبه آینده در برنابئو روحیه بازگشت های بزرگ و تاریخی خود را داشته باشد . فقط چنین شب بزرگی می تواند مورینیو را نجات دهد . سرجیو راموس پس از بازی گفت :" 90 دقیقه ها در برنابئو خیلی طولانی هستند . " جمله ای که بی تردید خوانیتو ، شماره هفت اسطوره ای رئال به خوبی با آن آشنایی داشت .
در فصل 76-1975 ، رئال مادرید در مرحله یک هشتم جام باشگاه های اروپا مقابل دربی کانتی گرفت . رئال در دور رفت در خانه حریف 4-1 باخت اما در برنابئو با دبل های روبرتو مارتینز و سانتیانا و گل پیروی با نتیجه 1-5 برد . گل پیروزی را سانتیانا در دقیقه 100 به ثمر رساند . قرعه بسیار مشکلی بود . رئال در مرحله یک چهارم مقابل سلتیک قرار گرفت که در گلاسکو 2-0 باخت اما در برنابئو 3-0 برد .
در فصل 85-1984 ذر مرحله یک شانزدهم ، رئال با نتیجه 3-1 به رایکا باخت که در برنابئو نتیجه را 2-0 برگرداند که بوتراگوئنو خوش درخشید . رئال باخت 3-0 در بروکسل را با پیروزی 6-1 مقابل اندرلخت عوض کرد . در مرحله یک چهارم به اینتر 3-1 باخت اما در برنابئو با درخشش خوانیتو 3-0 برد . آن شب رئال حسابی یوفا را مغلوب کرد .
هنوز تموم نشده...

وقتی تو با من نیستی(معین)

وقتی تو با من نیستی از من چه می ماند

از من جز این هر لحظه فرسودن چه می ماند

از من چه می ماند جز این تکرار پی در پی

تکرار من در من مگر از من چه می ماند

غیر از خیالی خسته از تکرار تنهایی

غیر از غباری در لباس تن چه می ماند

از روزهای دیر بی فردا چه می آید

از لحظه های رفته ی روشن چه می ماند

از من اگر کوهم، اگر خورشید، اگر دریا

بی تو میان قاب پیراهن چه می ماند

بی تو چه فرقی می کند دنیای تنها را

غیر از غبار و آدم و آهن چه می ماند

وقتی تو با من نیستی از من که می پرسد

از شعر و شاعر جز شب و شیون چه می ماند

رویا (معین)

من از این دنیا چی میخوام دو تا صندلی چوبی
که منو تو رو بشونن واسه گفتن خوبی
من از این دنیا چی میخوام یه وجب زمین خالی
همونقدر که یک اطاقک بشه خونه خیالی
من از این دنیا چی میخوام یه جعبه مداد رنگی
بکشم رو تنه دنیا رنگه خوبیو قشنگی
آدمهای دستو دلباز از توی قلک طاقچه
بردارن بذر محبت واسه بارداری باغچه
من از این دنیا چی میخوام دو تا صندلی چوبی
که منو تو رو بشونن واسه گفتن خوبی
من از این دنیا چی میخوام دو تا بال برای پرواز
برم تا روز تولد برسم به فصله آغاز
برم پیشه بچه هایی که یه لقمه نون ندارن
که یک شب با یک دل سیر چشاشونو هم بذارن
بگم غصه ها سر اومد گریه بس که بهتر اومد

 

معین

بيا دست قشنگ مهربانت را عصايی کن که برخيزم
و شور انگيز و شوق آلود بدامان شقايقها بياويزم

بدزدم تيشه فرهاد عاشق را و بي پروا چنان رعدي بناي سنگي غم را فرو ريزم

بسازم کلبه عشقی ميان باغ فرداها و حافظ وار بر بام فلک طرحي دگر از عشق اندازم و نقش ديگري ريزم
بيا واكن لبانم را به تكرار سرود عشق كه من آن مرغ غمگين شباويزم


دختر بچه ای از برادرش پرسید:
معنی عشق چیست ؟؟
برادرش جواب داد :
عشق یعنی تو هر روز شكلات من رو ،
از كوله پشتی مدرسه‌ام بر میداری ،
و من هر روز بازهم شكلاتم رو همونجا میگذارم

آدم ها دروغ نمی گن
اگر چیزی می گویند صرفا ” احساسشان ” درهمان لحظه ست …
نباید روش حساب کرد …

بگذار اکثر اوقات دیگران فکر کنند، حق با آن هاست؛
به جای محق بودن،
مهربان بودن را انتخاب کن ...

 

به بابام میگم صبحا که داری میری سر کار منم بیدار کن هر روز دارم دیر میرسم سر کلاس برگشته میگه ماهی صد هزار تومن میگیرم بیدارت میکنم.به نظرتون خوب گفته یا جاهای دیگه هم قیمت کنم؟؟؟

فامیل دور : آقای مجری یه چیزی بگم اصلا باورتون نشه ، من بچه بودم ...
آقای مجری : خب ؟
فامیل دور : باورتون شد ؟
آقای مجری : بله باورم شد !
فامیل دور : چجوری شما باورتون شد آقای مجری؟ من خودم باورم نمیشه ...

بابام واسه مامانم گل خریده برده بهش داده مامانم میگه گله ؟!!
بابام میگه: تا نظر کمک داور چی باشه
منو بابام =))))))
مامانمم برگشت گفت نظر کمک داورو نمی دونم ولی نظر کمیته انضباطی اینکه امشب گشنه بخوابین تا دیگه منومسخره نکنین

من موندم که چرا مامان بابام قبول نمیکنن که من میتونم جلوی تلویزیون درس بخونم!!!